Faru ĝin sur la aviadilo, kaj la najbaroj vin malamos!

Enirante en la kajuton de doroguschego-aviadilo, bonvolu provi konduti kiel normala homo ...

1. Viaj nudaj kruroj vidas la tutan internon. Ĉu vi pensas, ke ĝi estas bela? Neniu vojo por vivo! Neniu, vi aŭdas, neniu volas vidi ĉi tiun parton de via korpo, kiu estas nuda, precipe proksime al vi mem.

2. Iuj pasaĝeroj - plejparte viroj - surŝipante la aviadilon tuj komencas malkonstrui. Haltu, kara, vi estas malproksime de Alain Delon kaj via nuda kadavro ne aspektas tiel estetike (krom se vi estas masklo, kompreneble!)

3. Provu konduti malpli frivola. Al la fino, vi ne estas hejme kaj ne ĉe festo kun amatoj.

4. Speciale por reciklar rubujon, estas urnoj en la kabano. Sekve, eĉ la plej dolĉa vindotuko de via plej ĉarma infano en la mondo en publika prezento ne valoras ĝin.

5. Komforto kaj komforto, kompreneble, ĉefe, sed ne trenu la aviadilon de via sofo. Lasu la meblojn resti hejme. Kaj ĉi tiuj malmultaj horoj de la vojo, provu suferi iel, sidante sur la sidlokoj disponeblaj en la aviadilo ...

6. Tabloj en la dorsoj de aviadilaj seĝoj homoj uzas por meti manĝaĵon al ili. Sekve, vi ne bezonas meti viajn piedojn sur ilin.

7. Pli bone tenu vian korpon partojn - inkluzive la harojn - kun vi. Kredu min, najbaroj de malantaŭa volo ĝui la vojaĝon, kiel vi. Kaj ili ne planis elekti viajn harojn el iliaj manĝaĵoj kaj trinkaĵoj.

8. Se vi forgesis, ke vi volas uzi la necesejon, jen klako: inter aliaj aferoj, vi devas lavi ĝin. Pensu pri la fakto, ke vi ne estas la lasta vizitanto de ĉi tiu ĉambro, kaj verŝajne revenos ĉi tien.

9. Se vi lasas la infanojn fari ion tiel, sciu - tio estas vokata vandalismo.

10. Ne, mi nur ne ...

11. Se post vi restos en la ebeno, kiel aspektas via hejmo? Eĉ en bestoj, ĝi ŝajnas pli pura.

12. Jogo kaj aliaj sportaj agadoj - bone. Sed provu organizi viajn laborojn tiel ke ili ne devas esti survoje. Alie vi aspektos ridinda kaj amuza.